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    蜀⭐️汉⭐️金⭐️曲

    四月神番《派对浪客诸葛孔明》,攒了六集,周末一口气看完了。现在沉浸在OP的旋律里出不来,仿佛被困在了丞相的石兵八阵里头,关上网易云,颅内还在反复循环“酱酱,爱7ki7ki棒棒”,就很上头。

    不得不佩服作者的脑洞,看似鬼畜无厘头,又很热血很有感染力,尤其三国梗说来就来,最好笑的是酒吧老板和诸葛亮的这段对话:

    “英子在我里这有点屈才了,她应该去大型事务所。”
    “什么是大型事务所?”
    “魏军。”
    “明白了。”

    真的头笑掉!

    而且丞相的魅力真的无敌,上一个能让我如此喜爱的动画人物还是《天体战士》里的班普将军……

    我准备去背一遍出师表冷静一下了。

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    一点小确幸

    本上海市民居家已50天有余,工作日整天低头对着笔电,感觉久未复发的颈椎病又开始蠢蠢欲动。

    于是在群里程序猿的推荐下入了台显示器,活动价900不到,狗东下单,非常时期历时一周从广东来到我身边。还是东子靠谱啊!今日份的快乐是东子给的。

    白天工作,晚上娱乐,再也不用去客厅连电视了,真香(久违的动森,一上线就去屋子里踩死好几只小强)。

    极大程度提高了wfh的质量!

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    诗·性·大·发

    不知道从哪里飘来的种子
    刚巧落在了我家阳台上
    一点如尘般薄薄的泥
    竟让它扎下了根
    开出不知名的花
    在立夏的午后和你相遇
    这大概就是
    缘分吧

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    一个疫区人民的生活感悟

    从公司通知3月14日起开始居家办公,到现在已经过去六周了。从小区4月1日起开始全面封控,到现在已经过去三周了。

    这个时间其实也不能算久,但对于上海这样一部庞大的机器来说,已经很是惊人了。

    最初看到任何辱骂上海的文字我都会愤怒,我不能接受我生活、我热爱的城市被这样诋毁。后来逐渐有些麻木,也没了看谁发个段子就跳出来辟谣的心思了,更何况有些烂泥它确实就是客观存在的。

    就连我们教育小孩都会说,你可以犯错,但同样的错误不要再犯,更不应该想办法去掩盖错误,不然是不会进步的。我一直为上海的高效率、人性化和契约精神感到自豪,也一直觉得上海可以代表全国最高的管理水平,现在呢?不说疫情的次生灾害,就连基本的民生保障都是靠小区自发组织团购,真的令人匪夷所思。

    没有法律和规则,只靠道德约束来办事,情况会是怎样?加价几百元的跑腿,一单几万元的物流,一周百万元的暴利……整个城市乱象横生,小区作为社会的缩影,更是如此。

    今天就看到小区一个非常活跃的团长开了好几个新团。此人之前就有把某面包品牌官方价33的团购提到59卖的前科,之后我一直关注她团购物资的价格,几乎无一例外都是暴利。今天她新开团的抽纸是市场价的两倍,开团的香肠号称“疫情不涨价,比山姆还要便宜”然而事实却是比山姆溢价20%+,于是该死的正义感作祟,让我做了那个在群里提出质疑的出头鸟。我发了山姆香肠价格的截屏,发了抽纸在各大电商价格的截屏,希望邻居们擦亮眼睛不要助长哄抬物价的行为。

    我也真是白长这点岁数了,太嫩,不仅骂不过黑心团长,更令人心灰意冷的是群里好多人都在支持团长,没人敢出来为我说一句(除了两个主动加我好友私下安慰+吐槽的)。于是我成了众矢之的,成了害大家团购不到物资的罪人,成了说团长坏话的绿茶。我不理解哪一个环节出了问题,有人说电商买不到,我就分享了很多购买的经验,并且表示有邻居急用的话我可以无偿给一些应急的(囤货星人家里日常有好几箱抽纸)。就怎么说,有一种好心办坏事,好话被误解的尴尬和伤心。

    我反思了这件事情。的确,我自己觉得买东西不难,不代表大家不难,很多人没有价格敏感,被坑无所谓,只要方便购买,也不会去研究哪些电商可以下单;我自己喜欢囤货,不代表大家都有这习惯,有人就是只剩下最后一卷纸才会买新的,那的确是十万火急了,总不能用手擦屁股;我以为我是在阻止大家上当,没想到很多人上赶着要上当,一边觉得物价贵,一边买着高物价。哀其不幸,怒其不争,但反过来想,这能怪他们吗?还不是现在的环境造成的。

    要是可以,我也不想每天抢菜从睁眼抢到闭眼,我也不想花钱买一堆不是自己想要的东西啊。

    难过,但对于现状我并无抱怨。清零还是共存,这个问题本来就很难,我想到铁轨选择,放任飞速行驶的列车撞死五个人,还是改道撞死一个人?这道题目没有最优解的,任何一个选择,都有牺牲。

    想太远了。决定以后还是少管闲事,保护好自己,过好自己的生活,有余力再做一些力所能及的好事。

    一些半夜乱七八糟的小感悟。

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    美甲虽好,也不能贪杯

    欣赏了十天的指甲油,终于有点审美疲劳了。

    晚上在家翻出来一瓶过期大半年的洗甲水,检查了一下无分层无变色无异味,遂用之。结果擦了半天,那层指甲油纹丝不动,还像抛了光似的更亮了点,心道过期的果然不行吗,失效了啊这是。结果第二天买回来的新鲜洗甲水还是卸不掉,就有点小慌了。

    那层没有痛感的角质蛋白却令我真实体验到了一种窒闷感,不知是心理上还是生理上的。我开始从各个边缘试探地抠——发现突破口在指甲根部,在抠出一个翘起之后,就能一点点撕下来,过程有种(变态的)爽感。

    终于把十根手指头剥得干干净净,只是可怜我原本光洁饱满的指甲变得坑坑洼洼,好像还软了薄了。原本节前再吃一次海底捞(划掉,再做一次0元美甲)的想法顿时散了个彻底。太伤了,以后还是皮一皮自己买的指甲油就好……

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    海底捞增值服务

    周日上午起得晚,睡醒吃了个早午饭就出来浪了,看完一场电影才三点半,但却是有点饿了,刚好经过海底捞,又突然想起来账户里还有张代金券。

    这不巧了么,要知道五角场万达的海底捞是在正常饭点绝不敢经过的所在,那个人山那个人海。但这种前不着村后不着店的时间点就没什么人。还是小心翼翼问了下门口小妹是不是要取号,小妹说现在吃的话直接可以落座,还很贴心的加了句,要帮您预约一个美甲吗?

    海底捞有美甲我是知道的,但来吃了好多次也没试一次的想法,不消问也知道多少人等着做,恐怕几个小时都不一定能排上。小妹很贴心地讲,您吃得早,吃完可以逛逛街,到号了会打电话给您,到时候再来做就行。

    于是终于让我体验了一把海底捞的增值服务。居然并不敷衍,洗手消毒打磨,一样不落;一层底油三层指甲油一层顶胶,认认真真。做完还有一套磨砂手部护理,全套下来只觉得自己的手柔滑软嫩熠熠生辉,顿觉这顿饭非常超值。

    服务也比以前“收”了一些,不会过度热情,但还是很妥帖。火锅其实不难做,底料过得去,调料凭自己发挥(本人自制调料还没有人说不好吃的,骄傲一下),最重要是食材的新鲜度,这点海底捞品控还是很可以的。

    所以生意一直这么好还是有道理的,至少这次的增值服务让我又多了一个来海底捞吃饭的理由了😂

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    蜜井十年

    今天是我在霍尼的最后一天。

    十年零七个月又六天,混过ACS/Aerospace两个BG,待过李冰路/亚兰德/环科路三个site,换过四个部门。

    依稀记得刚拿到offer时的雀跃,去面试的时候还不知道这公司是做什么的,又是honey又是well,听起来像是吃的东西,后来才知道这里除了吃的不做,其他几乎什么都做。貌似很厉害的样子。

    十年间,迎来送往,收获经验的同时也收获了很多友情,终于也到了我自己离开的时候。

    我以为我可以很潇洒,心里还是舍不得的。

    三张停车证见证了我的蜜井十年

    怎么说呢,毕竟人生最好的十年都扔在这里了。周三带新人去见客户的时候,看着以前一直嫌弃吐槽的东航基地的小破楼,突然心里面就有点感慨。APU,MSA,NDB,MCPAL,BFE,AOG…那些我这几年滚瓜烂熟了的单词缩写,恐怕以后也不会再接触了。

    对方老大问了一句,还在航空圈子吗?我说不在了。他说,那太可惜了。也许是客套话,但也让我难过起来,的确换了行业,怕是以后和大家也只能相忘于江湖了。

    昨天下午把公司的东西打包搬到车上,其实不算很多,也就四个纸袋。远不如我从李冰路搬出来时候的壮观——那次开了两趟车才把东西清完。我都不知道我这么能囤的,同事们直笑我是仓鼠。

    我也不知道我在说什么。太多话想说,又觉得说不太出来。这种感受不好描述。人生是有很多变化的,哪怕我是个习惯安于现状的人,有时候无论主动被动,都不得不迎接这些变化。年龄的增长、岁月的磨砺并没有让我变得更勇敢。

    我大概变得更加胆怯了。

    拍这张照片时,我还不算胖

    把工牌上交,给这段漫长的关系画上一个句点。未来不可预知,也许好也许坏,谁知道呢。但总算经历过,在生命中是浓墨重彩的一笔。这十年,也算值得。

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    外婆

    国庆假期的最后一天,我去养老院看望了外婆。

    我已经有点记不太清上一次见到她是什么时候,自从之前疫情反复,那边对探视也管得更严格,一开始说不接受探视,最近说提前预约、有三天内核酸报告就可以去。

    从我家出发到那边,单程47公里。开车过去的路上,心中又冒出来那种有点难受的情绪,像是一种钝痛,时不时就会拉扯一下神经。

    人真的是善于自我欺骗和自我麻痹的动物,无论找再多借口,工作忙也好路程远也好,疫情防控也好不让探视也好,这段时间我的确是疏忽了外婆的。这个认知让我很不好过,我想起很小的时候她带我,我对她比对我妈还要亲,在半夜偷听到她给我妈打电话说胃出血住院,我哭了整整一夜。

    我想起舅舅意外去世的时候,外婆崩溃昏倒住院了。我在医院陪护了三天三夜几乎没怎么合眼,怕她想不开。出院回家之后,有天晚上我听到很大声响,打开她房门看她不在里面,而窗户大开着。我那一瞬间血液都倒流了,冲到窗边声嘶力竭地喊外婆外婆外婆!过了一会她从卫生间走出来,我在看到她的时候只觉得浑身的力气都被抽光了。

    我从来没有那么害怕过。

    我想我是很爱很爱她的,爱到哪怕在她身上联想到死这个字,心都会揪着疼。

    舅舅去世那一年,我想着我一定要对她好,连带舅舅没办法做到的那份一起。只是失去小儿子的痛实在是跨不过去,我能理解的。不肖子也就算了,偏我舅舅是那么好的一个人。他的忌日就在我生日前两天,从那以后我的生日都失掉大半颜色了。丧亲这种切肤之痛,不是当事人,真的体会不了的。

    外婆变得日益消沉和偏执,我们努力想让她高兴起来,但是收效甚微。舅舅不是她唯一的孩子,我妈也很孝顺的,但是这种事情上面,没法找到替代。没了就是没了,我知道她的心就空了那一块,谁也填不上的。

    后来外婆显露出阿兹海默的初期症状,一时清醒一时糊涂,白天嗜睡晚上亢奋,妈妈被折磨得整夜睡不好觉,人肉眼可见的迅速憔悴。我那时候对外婆是有一些埋怨的。她陷入了自己的世界,可也不是不关心我们,她一直为子女孙辈考虑很多,但歇斯底里起来也极其不可理喻。我们就在这种矛盾中生活了很长一段时间,到底也开始力不从心了。

    看了《被时间困住的父亲》,我大概有点明白那种状态是怎么回事,难过却又无解,有些问题不是知道就能化解得了的。终于还是决定送她去了养老院,大家心里都堵得慌,但也没有更好的办法了。

    在走进那座小楼,看着护工把外婆推出来的时候,我其实很忐忑。我设想过很多,外婆是不是更瘦了,精神如何,会不会都不记得我了。

    外婆在看到我和我妈的时候表情还是很茫然,我妈甚至把口罩摘下来,叫了一声“妈”,随即被管理员勒令戴上,妈妈只能尴尬解释说是怕外婆认不出来,露下脸。我觉得不是因为看清楚那张脸,而是那一声“妈”唤回了外婆的神智,她的眼睛瞬间亮了起来,随即就涌出泪水。

    她喊我妈的名字,喊我的名字。她倒没有变瘦,因为她本来就已经很瘦了。我握住她的手,手腕那么细,我一只手就能把它圈起来。我看到她喉咙抖动着,眼泪从布满皱纹的脸上滚下来,我虽然竭力控制,也无法阻止从胸口涌到眼角的酸涩,看一眼我妈,她眼睛也红的厉害。

    外婆手臂的皮肤有点干燥,有点松弛,摸起来是软软的触感,我很想抱住她,但是她坐在轮椅上,不是很方便。我只能握她的手,帮她梳梳头发。外婆的头发很干净,身上也没有任何味道,我悄悄和妈妈说大概这里照顾的还不错,妈妈回我一句,说不定是因为家属来探视才弄好一点呢?这让我们又陷入沉默了。

    外婆自顾自的说了很多话,说这里护工对她很好,说有时候饭菜不是很合胃口,说都快中午了你们赶紧回去吃饭吧,其实那时候才十点多,我们刚坐了一刻钟。

    她说,你们平时那么忙,不要过来了,这里那么远,你们不方便的。

    她又说,就是关照一下阿姨每天要按时给我吃药的,我害怕时间久了,我脑子的病越来越厉害,我会不记得你们了。

    哪怕外婆对我们提一些要求也好,或者抱怨几句也好,但是没有,她反复说着护工阿姨很好,自己很好,没问一句你们怎么这么久没来,只说没想到今天能见面,真的是太好了。又一直说太远了你们下次不要来了。她舍不得我们受累,是令人心疼的豁达,她的无私只把我们的自私衬托得更加难看了。这令我难以抑制地生出一种自我厌恶的情绪。

    回去的路上心情很沉重。妈妈先开口,说人老了生病真的很可怜的。我不知道该怎么接,我爸我妈也会老,我自己也会,虽然年轻的时候我们都活得各有各精彩,但到了老朽那一刻,我不知道我要怎么面对那么一大把无用却漫长的时光,吃不动玩不动,也许还受着病痛的折磨。

    这个问题还是太难了,没有答案的。只能先过好现在的每一天,尽力对外婆好一些,去探视得多一些,过年过节看能不能接她回来住一阵。现在付出,总好过,以后在真正失去的时候再来后悔。

    人生的确是有很多无奈的。

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    哈利波特蚂蚁森林

    试问有几个哈迷能抗拒这款游戏的魅力呢?开场动画就惊艳到我了。注册好之后各种苍蝇搓手期待着9/9正式开服。

    都说猪场又氪又肝,不过我倒觉得这游戏也可以很佛的。1v1能不打就不打,出现在今日作业里才会硬着头皮上,虽然我是打架废物,但总会遇见比我更菜的啊。

    然而当我连胜12场之后也难免有点膨胀起来了。莫非我的菜只是自己的错觉,实际上我是个深藏不露的pk小天才?很快这位母猪饲养员就给我上了生动的一课,让我像一头尾巴上拴了鞭炮的猪一样满场乱窜,血条嗖嗖直掉,阵脚一乱我攻击都失了准头。总之,那一场结束之后,我连续三天都不敢点开决斗场,老有阴影了。

    还是上课好,刷宝箱最喜欢黑魔法课抓小精灵了,又快又稳,大型围殴现场,满屏的血条,打得我都不忍心出伙伴卡。不过,速战速决嘛,咳咳。占卜课你画我猜,还有魔法史答题也都不错子,就是耗时久一点。

    玩了几天之后我终于发现这游戏就是一缸大杂烩:可以斗殴可以解谜,可以剧情可以收集。魁地奇还没玩得太明白,舞会我就是小能手本手了,音游!这不我主场啊!四星都不带喘的!就是邀请我跳舞的怎么都是男孩子(本人在游戏中也是男孩子),我又不是斯莱特0的!

    哈利波特版蚂蚁森林上线后我陷入了宿舍人员不足的焦虑之中,每天浇水次数都不能封顶,我这种任务强迫症就,非常难受。好在截至发稿时人已经凑齐了,虽然不知道每天加满四个点有什么用,但是非洲人也只能靠着刷任务来集卡了。氪金是不可能氪金的,这游戏的机制,氪金也要拼rp,我对自己的rp几斤几两还没点数?花再多钱,抽不到就是抽不到,猪场这点倒不失公平的仁慈,让我们这些小穷鬼有了冠冕堂皇自我安慰的理由。接下来就看这游戏粘性有多强了🤔

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    美颜相机是人类的好朋友

    我再也不吐槽xx秀秀、轻颜xx或者b612之类的整容神器了。

    至少它们能把季度末被工作折磨得死去活来、憔悴不堪的我拍得像个人样。虚幻的美又怎样,好过真实的丑啊!我家老母亲都被哄得眉开眼笑,玩得不亦乐乎。0成本收获快乐,有没有!

    都说社畜的四季不是春夏秋冬,而是Q1Q2Q3Q4…人间真实T^T

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    游泳健身了解一下

    自从公司隔壁绿地缤纷的舒适堡开业后,我去地铁站就开始绕道走了。不然总有穿着紧身T的小伙子上来搭讪,“游泳健身了解一下”,烦。

    直到工会组织团办了他家年卡后,我终于没这个烦恼了。再来推销我就直接亮出电子会员卡——嗯,补贴后600一年,便宜的像捡来似的,还是全市通卡。心里的小算盘打得piapia响:一个月去他20次,每次成本才两块五毛钱,这哪怕啥也不练就冲个澡也值回票价啊!

    我未免高估了自己的执行力。眼看开卡过去两周了,还一次都没去过。痛定思痛,择日不如撞日,决定今天中午就溜过去游个泳。

    从更衣室出来沿着指示牌一路往泳池走,就感觉这路有点,过分长了吧。直到爬上了楼顶天台我才发现,这特么是个露天泳池啊。

    难怪只在夏季开放。我已经可以预见到不出一个月,我至少肉眼可见会变得苗条一点。

    能不能瘦一圈不知道,黑一圈是肯定可以的。嗯,深色显瘦。

    好在今天是个阴天,除了水凉了些,下池子的时候哆嗦了一会儿,其他没毛病。想象中下饺子的场景也完全不存在的,池子里除了我,只有一个拿着网兜正在打捞水面上虫子尸体的人。估计是救生员。

    然后就听到打呼声。扭头一看发现救生员躺池边藤椅上睡觉呢,胸口挂着个口哨。那池子里这位应该是游泳教练了。

    于是我默默隔开一段距离游了起来。在游到第五圈的时候,那人终于忍不住开口了。

    “你怎么游泳的时候头一直在水面上啊?”

    这话我就不太爱听了。见过狗刨吗?都是哺乳动物,狗可以我为什么不行?

    “你这么游,脖子会不舒服的。要把头闷下去游的,像这样——”

    好烦啊。我又不演出,又不比赛,只是为了消耗卡路里而已。再说了,我这泳姿明明就结合了,脑袋在水面上露出的潇洒和手脚在水底下划动的优雅,堪称人类智慧的结晶。泳镜都可以不戴,甚至能边游边聊天的。仰着头还能缓解平时低头看手机引起的颈椎不适。

    不过千言万语在心头,出口只有三个字:“游不来。”

    ——话音未落,此人已经开始了他的表演。网兜朝池边一扔,扎进水里一口气游了两个来回,好家伙,自由泳蛙泳仰泳蝶泳全来了一遍。经过我旁边的时候那水花拍的,崩我一脸。

    呸呸呸。

    现在的sales这么骚的吗?

    我很想告诉他与其在这里和我废话,不如去斜对角那片水域打捞一下,虫子多的都能给午餐加个菜了。可转念想到面对sales的四字箴言:沉默是金。我还是选择闭嘴。

    大概也是个比较嫩的sales,游完之后他爬上岸,感觉是想伺机再和我说些什么的,可我没给他这个机会。我往返不停地游,都忘记游了多少圈,他终于走了。

    我松了口气。再游下去,下午我手臂恐怕连打字的力气都要没有了。

    就是不知道过了今天,我还有没有勇气再踏入这个泳池。

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    424,是结束,也是开始

    下午从帝都回魔都。之前买的机票时间不小心和直播时间撞车了,这几天一直在祈祷飞机能晚点,没想到反而是提早抵达了。落地的时候刚好17:59,赶紧打开直播页面。

    我不懂日语,只能听他们讲话,看他们的表情和眼神。即便我不知道他们在说什么,到了读信环节我还是忍不住泪目了。那种投入在字里行间的情感,被唇边发出的每一个音节带动着,已经超越了语言,隔着屏幕的我真实的被感动了。

    我开始回想我这样一个从来只投入角色不投入真人,从来没有嗑过rps的人,是从什么时候开始注意到他们眼神里面藏不住的爱意的?当我再也无法说服自己他们只是在演戏,回过头再去看之前的种种,才发现其实各种明线暗线,蛛丝马迹早已汇聚成了河流。

    我相信任何一个爱过或被爱过的人都无法忽略掉那样的眼神。那种喜欢,珍惜,宠溺,崇拜…满满地盛在眼睛里,多得要溢出来。爱真的是藏不住的,哪怕一个浅浅的对视都能在空气中勾勒出缠绕的线。作为旁观者的我只觉得,无论男女,原来爱是这么美好,原来爱可以这么美好,这么真挚和纯净。

    424是蓝光发售后的线上见面会,我不敢期待太多,也的确没有发布任何后续会再次合作的消息。看的过程很激动,可看完之后,晚上我和朋友说,有一种狂欢落幕的失落。

    那种感觉很难形容。又开心,又寂寞,又兴奋,又低落。我已经很久没有过这么情绪化的时候了。一会儿想哭一会儿想笑的,这种患得患失的感受,真是很久没体会过了。想来上一次还是1224,剧集最终话结束的时候。

    如同楚楚信里说《樱桃魔法》是他的珍宝,相信是我也是大家心目中的珍宝。我知道随着时间的流逝,也许有一天我不会有现在这样的热情,但是我会永远记得2020年的冬天我曾与它相遇,它永远在我的生命里留下了轨迹,甚至让我变得更柔软也更温暖。

    他们见面会最后写给对方的信,后来也看到翻译了,说是情书也不为过吧?其实他们的情话可以罗列一百条,可我最喜欢的还是这两句——

    Thank you for everything.

    Everything is in you.

    谢谢你们,谢谢你们的出演。你们演出了最好的黑安,也成为我们心里的不可取代。那份幸福会一直延续下去吧,那么温柔的人,值得被温柔的爱着。同样爱着《樱桃魔法》的人们也都十分温柔啊。感恩,感谢,感激,我会以我的方式,一直爱着你们。

    这一次,一个段落被划上了句号。那就期待着,新的段落的开始吧!